23岁的啄啄

AndyYang| 阅读:878 发表时间:2013-01-14 00:49:00 浪漫二十岁
摘要:    昨天是周六,连上了八天班,早上六点半爬起来赶到罗湖的桂圆中学参加上午九点的考试。一两个小时的路程,先坐地铁到大剧院,然后直接打车到学校门口。考完已经是十一点,提前了半个小时交卷的。出了校门又打

    昨天是周六,连上了八天班,早上六点半爬起来赶到罗湖的桂圆中学参加上午九点的考试。一两个小时的路程,先坐地铁到大剧院,然后直接打车到学校门口。考完已经是十一点,提前了半个小时交卷的。出了校门又打车到大剧院附近的农业银行,帮小伯父办了一张银行卡(农行居然推行电子芯片的银行卡)。接着又十万火急的赶回去,大学同学的同事请吃午饭。吃完饭啥都没干,高中同学又打电话来催,问我什么时候过去,我说马上。肚子还没消化,又赶去高中同学那。三个高中同学,又是一个两小时左右的路程,我那个精力焦脆(怎么拼来着?最后一个字),公交等了半个多小时还没来,那叫一个崩溃(如果给我一张床,我一定能睡上好几个小时不醒)。好不容易来一辆,马上冲上去。一路睡了过去。朋友是星期四打电话给我的,说他辞了工作,从佛山到深圳来玩几天。想起高中我们叫一个铁啊,大头贴都三个人挤一张。二话不说,我说考完试就过去。恩,又颠簸了将近两个小时,才到了同学那。本来想找个地方打下篮球的,他们仨都是很厉害的人,一个是高中时全班固定的第一名,另外一个是第六七位的样子,我的死党则是班篮球队,无奈没找到篮球场,学校又不让进。原来第六七位的家伙失恋了(喜欢一个92年的女孩子,不知道怎么想的),然后话题一直围绕着女人,我试着转移了几次都没成功,没意思。到处溜达溜达,喝喝奶茶,然后就准备吃晚饭了。第一名的家伙是地主,叫阳琪,第六七位的小伙涛也跟我一样,是从好远的地方赶过去。没见的几年,发现涛变得猥琐多了。虽然高中挺多同学在这边的,从来未曾和他们聚过,高中同学在深圳的群,曾经一度被我屏蔽过。好吧,今天过来是因为我的死党。阳琪说:我们吃烧草鱼吧。我马上反驳说:不要吃那个吧,地沟油很明显(被请吃过几次那东西,再也提不起食欲)。然后身边有一个路边摊。死党说要不吃这个?我直接无语了,说:你们两个挑好一点的地方吃吧,这个也不太卫生。哎,搞得成了完全是为了我。然后阳琪带着我们去了另外一个地方。这次我不说话了,再挑剔,朋友都要发火了。地沟油就地沟油,反正中国的地沟油还少吗?喝了点酒,为了奔三。吃完了饭,我去买单(比他们工资高一些),地主愣是不让,呵。接着再溜达溜达下,失恋的朋友居然直接在马路边小便,我们仨当做不认识他。看了看时间,已经是晚上八点四十多。于是我说我要回去了,他们仨送我去公交站台(他们两开房了)。公交上又是睡觉啊,睡又睡不着,发现坐着屁股痛,站一会,又坐一下。九点半多一些,大学同学的同事又打电话叫去K歌。颠簸到西乡步行街,打个电话给朋友,跟朋友两一起赶到时代城。去了之后才发现这是一个非常错误的决定。看了四个疯女生在不停的唱,朋友又不太会唱,我又不太好意思。于是我们盯着mv看了好几个小时。突然之间,发现原来自己真的不合群。被迫和朋友合唱了两首老歌,自己单点了一首陈奕迅的《孤独患者》,之前有一个小女人说很喜欢这首歌,然后就下了听了很多遍,感觉不至于太坏。原来听过很多遍的,并不代表自己很会唱,很会唱的也会在不知不觉中被淡忘。十二点多满心欢喜以为可以回去了,那帮疯女人居然又加了一个小时。实在受不了了,和朋友去ktv外面的沙发上睡觉,叫她们走的时候叫我们。这一刻,不合群的感觉更加强烈了。一点半多回去,深圳依然一片灯火,不夜城,不会害怕,好啊。我一句话都没有说。送女孩子们到楼下还是笑着跟她们说:拜拜。虽然我笑了,但并不代表我很开心,有时候悲伤也需要笑容来陪衬,只不过一般人都不懂而已。回去澡也没洗就直接上床睡了。回想这一天,怎一个匆忙了得,总感觉像被谁耍的团团转。

    鉴于好久没运动,早上起来去打篮球,去麻布村的篮球场,发现球场被小车占了大半,没意思。直接上同学那取了篮球去另外一个球场。好想打组啊,球场愣是一个人都没有,自己偶尔练下投球,偶尔突破,一次上篮速度没控制好,直接撞到篮球架了,结果扭到脚了,那叫一个衰。打电话叫同学扶我回去。然后烧水洗澡泡脚,朋友居然又约了另外一个女孩子。本来是小女人介绍给我的,哎,算了。想想有的时候真的有点气,老拿我当电灯泡使。其实他的两个女同事也有一个很喜欢他的,可是他每次约她们都叫上我。不去,又让女孩子打给我,还说什么刷大牌什么的。真没意思。有一次我和那个女孩子多说了几句,朋友居然一句都没有说,我感觉很奇怪,然后我就把她往女孩子那里推。结果晚上他一通电话打过来,说:如果你喜欢那个女同事就去追,不要在乎我。我连骂了他几句:你脑残啊,你有病啊......他还在那没完没了。得了,吃醋了,洗完澡连发了两条短信给他解释。说什么我朝三暮四、喜新厌旧,我怎么可能喜欢她呢,之类的。不过好歹朋友信了,为此好几天不敢去找朋友玩。

    然后再看看自己,23岁就快来了,真是一眨眼,一转身的功夫。太阳穴附近的小包包还是此消彼长,单身的状态还在延续,眼睛却近视的一米的大字菜单看不清了。对事物的冷淡连自己都不敢相信。想想毕业已经两年多了,过的还是有点无感。工资从未领过6k(被社保,公积金杂七杂八的扣了一千),网上大把的牛人晒一个月的税收可以买三四个ipad的,让我情何以堪?每次睡觉的时候想:我怎么能如此平庸无奇的度过自己的一生呢?想想都是各种凌乱。那些牛牛的九零后,该出书的出书,创业的创业。。。我却在蹉跎自己的青春换那极有限的,可怜的纸币。也许有一天,物价上涨,人们都谈不起恋爱了。偶尔静下心来:你不平庸,你又能干些啥呢?所以安分的做一个及时享乐主义?

    随便看了下13年的课程表,周六周日(包括晚上)全被安排了课程。没有本科的苦逼专科娃。

    偶尔审视下自己,我越来越讨厌自己了:讨厌自己的冷淡,讨厌自己的无感,讨厌自己所谓的没意思.....

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